sábado, 1 de marzo de 2014

SURREALISMO ALMODOVARIANO

Hacía tiempo, en los cursos preparto, oímos hablar de una asociación no gubernamental y al parecer sin ánimo de lucro llamada: "La Liga de la Leche". No es coña, existe. El nombre puede dar lugar a chistes de todo tipo, lo entiendo, tiene origen en Estados Unidos y no lo catalogaré de secta porque su "ser divino" se llama teta y veneran todo lo que sale de ella pero lo que viví ayer en una de esas reuniones, me hizo dudar de la estabilidad mental de sus miembros.

Todo empezó con una curiosidad de Elena acerca de la alimentación de los bebés y la vuelta al trabajo tras meses de baja maternal, como proseguir con la comida una vez que la criatura llegaba a cierta edad y esa fase en la que no era ella la que tenía que nutrir al bebé con otra cosa que no fuera lactancia materna.

En fin, el caso es que ayer había una reunión en León a las 17:00 horas, al parecer una vez al mes la Liga se reúne para dar charlas coloquio, información y, porqué no decirlo, para vender fulares y/o captar madres que quieran colaborar altruistamente con su tiempo o su dinero.

Elena quería ir, yo no. Pero un error provocado por mi ansia futbolera me llevó a acompañar a Elena al centro cívico dónde se celebraría la reunión con la excusa de quedarme en el bar de abajo para ver el fútbol, todo parecía guay, Elena con su Liga y yo con la mía. Error y gordo, el partido es mañana y como estoy retirado de casa me "apunto" a la reunión de la Liga.

Entro en la sala de unos 25 metros cuadrados y al fondo junto a la ventana me espera Elena con Valentina, estaríamos allí unas 5 parejas con sus críos de diversas edades, la mayoría lactantes y más tarde se unieron 3 personas más con niños de los que joden en el bar o el restaurante. Al llegar junto a Elena veo una tipa de vestida de ratón que reparte folletos (¿esta tipa es de la Liga?) Pues sí, lo era, y como era carnaval pues sólo me reí para dentro.

La ratón no era la conductora de la charla sino otra mujer de anchas espaldas y enormes senos, era lógico no esperaba menos. La mujer vino con sus 2 hijas una preadolescente y otra que no llegaría a los 6 años, ambas niñas estuvieron molestando toda la reunión junto con los niños mayores de 1 año que se acoplaron sin motivo aparente.

Empieza la charla y todo aparentemente normal, hasta que abre la boca una madre que fue sola con su niño que nos empieza a contar una brasa sobre su parto, la sala del hospital y que acabó hasta el rabo de su madre y su suegra y bla, bla, bla..entiendo que su marido no fuera con ella, era insorportable y aprovechaba la mínima ocasión para contarnos sus mierdas yéndose del tema principal de la charla. Esa gente vota, que lo sepáis y su voto vale lo mismo que el de cualquiera.

Claro, entre lo poco que a la gente le podía importar las mierdas que contaba esta tía, la cantidad de niños jugando por allí, que si cuántos meses tiene el tuyo...pues era inevitable el murmullo, los corrillos y cuando  hablaba uno para todos pues era difícil entender lo que se decía. La ratón con buen criterio dijo que por favor no se hicieran corrillos que bla, bla, bla...coño, mandar a vuestros hijos porculeros a jugar a otro sitio, en fin, los hijos de uno nunca molestan, eso deben pensar en la Liga.

Continuó la cosa con más pena que gloria, pude detectar cierto resentimiento hacia los profesionales de la pediatría por parte de las madres pertenecientes a la asociación y tras más de una hora de reunión empecé a sentirme en un sketch de Martes y Trece, al menos 4 mujeres estaban dando el pecho a la vez mientras se contaban lo mal que dormían por las noches o las tomas que demandaban sus hijos...Elena y yo, solo mirar y callar.

Por último y ya fue lo que hizo que nos marcháramos fue una contestación de lo más surrealista a la propuesta de uno de los padres que estábamos allí. Como del tema principal se habló poco o nada, el padre hippie que teníamos al lado expuso algo sobre guarderías alternativas u otro tipo de educación para niños pequeños, si había alguna en León... (tampoco prestaba mucha atención a las tonterías que se decían) a lo que contestó la tetas: "Después de la reunión que va sobre alimentación y el papel del padre hablamos de eso o lo que sea..."
El chaval contestó: Vale, me parecía interesante y bla, bla, bla...ahora que estamos todos se podría comentar...
El caso es que no sé qué cojones más dijo el padre que la ratón soltó: Eso son asuntos internos de la Liga...

Ale Elena, vámonos volando!!! Nos fuímos en mitad de aquel guirigay con ganas de tomar un piscolabis y llegamos a la entrada del centro cívico que era amplia y con altos techos, con una resonancia digna de la mayor de las catedrales góticas europeas y nos pusimos abrigar a la nena pues hacía fresco y llovía.

En ello estábamos cuando algo nos sobresaltó, una voz potente que provenía de una octogenaria en muletas cuya cara distaba apenas unos centímetros de la cara de la chica de información preguntó a voz en grito sin previo saludo ni nada, a lo loco:

_¡MAÑANA, ¿A QUÉ HORA ES EL BAILE?

Después de esto volamos al bar pensando en no volver jamás a pisar un mal llamado centro cívico.

martes, 10 de septiembre de 2013

ALEJANDRO BLANCO, ESE DEL COE QUE LLORABA

Hoy me lleva a escribir unas líneas un señor con gafas, con pinta de profesor cabrón, un tipo que bien podría ser el doble del alcaide de la película "Cadena Perpetua" de Tim Robbins o un doctor Mengele a la española.
Estoy hablando del presidente del COE desde 2005, Alejandro Blanco.

Tres candidaturas para albergar los juegos le contemplan, primero con Gallardón que muy previsor él, se puso a construir infraestructuras (no olímpicas aparte), pabellones, estadios y "Arenas" por todo Madrid por lo que pudiera pasar dejando una deuda cojonuda y lo que es peor, un marrón llamado Ana Botella que siguió la payasada olímpica de la mano de nuestro personaje en cuestión, Alejandro Blanco.

No vamos a negar que Madrid no estuviera preparada en las anteriores elecciones para albergar unos juegos o cualquier evento deportivo pero esta vez era todo diferente y por diversas circunstancias ha tenido más repercusión.
Por mucho que el señor Blanco nos dijera, no creo que ese 95% de apoyo popular fuera real a no ser que con "popular" se refiriera a los votantes del PP; conozco muchos madrileños (soy de allí) y no he visto en ninguna convocatoria, y en esta mucho menos, una exacerbada euforia por este asunto.

Alejandro Blanco ha dejado perlas como:

_ No sé qué ha podido pasar.
_ Esto no tiene una explicación lógica.
_ Putin me dijo que Tokio ya era la ganadora.
_ El nivel de inglés no ha tenido nada que ver.
_ No listen the ask. Which is the cuestion?

Bueno, vamos a comprar al señor Blanco que Madrid tenía un buen proyecto, venga sí, se lo compro pero sólo porque le vi llorar como un niño tras saber el resultado, es más le compro que la candidatura de Madrid sea la mejor, la más bonita y la más barata. Pero hay algo que este hombre debe saber independientemente de que todo eso fuese verdad: señor Blanco, la gente de fuera de España, COI inclusive, lee, se informa, analiza, critica, y no se deja engañar tan fácilmente como el pueblo español.
Da igual lo que tengas, que realmente lo tengas, qué se prometa y qué se ofrezca si quién lo hace no tiene  credibilidad.

Una de esas personas sin credibilidad es Ana Botella, que su mayor mérito es ser esposa de un ex presidente que afirma haber hablado con el mismísimo dios. Con un currículum cargado de espíritu olímpico con aquello de las manzanas y las peras, con una gestión infame del caso Madrid Arena dónde por cierto se iban a organizar actividades deportivas en esos juegos a los que aspiraba. Ana es conocida por falsear cifras medioambientales, por su austeridad en asesores, despacho y usar coches oficiales para ir a la peluquería, por qué no decirlo, invitar a la boda de su hija a la mafia que trapicheaba con dinero de todos y con la connivencia de su partido donde mandaba su marido, lo supiera o no.

Otro es Ignacio González, otro tipo puesto por causa de fuerza mayor ¿o no? Llegó a la presidencia tras renunciar a ella Esperanza Aguirre por una enfermedad. Ignacio es un tipo que cuando era vicepresi, usaba los coches oficiales y la escolta como le salía del nabo (como todos los que tienen coche oficial) y que se ha empeñado en privatizar hasta el poco aire puro que se respira en Madrid, un tipo que tiene "problemas" con la justicia acerca de un ático en Marbella, y que no duda en descalificar a todo aquel que no comulga con sus ideas.

Llega el turno del principito, Felipe de Borbón, abanderado en otros tiempos, donde la familia real tenía más apoyo y sus corruptelas andaban ocultas, una familia real avalada por la "heroica actuación " del rey 10 años antes cuando a algunos nostálgicos del régimen franquista les dio por reinstaurarlo a base de tiros. El príncipe que es hermano de una infanta que tiene como abogado defensor a una fiscalía "sospechosa" de actuar de manera rara y que debería imputarla delitos, que vive fuera de nuestras fronteras gastando dinero público español y que para descojone y escarnio del personal, tiene a los inspectores de hacienda locos con su DNI en la compra-venta de terrenos...Qué decir de su padre y sus escándalos de faldas, en la que se gastó un pastizal en protección y acondicionamiento de una vivienda de lujo cerca de El Pardo, o sus furtivos viajes a Botswana para cazar elefantes en plena crisis y siendo él el presidente de honor de ADENA, dónde quedaron esos discursos vergonzantes de navidad en que decía que la justicia era igual para todos, o el paripé de "lo siento, no volverá a ocurrir..."

Y luego le llegó el turno al presidente del país que se puso a decir gilipolleces de las exportaciones, que tiene un marrón con la financiación ilegal de su partido, de sobresueldos de comisiones ilegales a cambio de favores, "Sé fuerte, Luis. Mañana te llamo", sus constantes mentiras sobre ese asunto y el timo de sus promesas electorales de las que no ha cumplido ni una con la excusa rancia de la herencia recibida.

Señor Blanco, credibilidad cero salvo en Pau Gasol, que menudo papelón ir con esa tropa.
La gente de fuera no es fácil de engañar, no como aquí. Se cree el político-dirigente español que lo que cuela dentro cuela fuera. No es así, al COI también le preocupaba la operación puerto, la destrucción de bolsas de sangre y que su máximo acusado esté en la calle, o la terrible situación económica que tanto quiere tapar Paco Marhuenda. Como no podía ser de otra manera, a los miembros del COI también les choca que se construyan cosas que no se sabe si van a tener utilidad o rentabilidad en un futuro como lo son muchos de los pabellones o estadios que se hicieron con el optimismo despreocupado que tiene el que sabe que no se gasta su dinero sino el de sus ciudadanos e intuye que no le va a pasar factura política.

¿De verdad esperaba que unos juegos austeros iban a colar? ¿De verdad cree que el nivel de inglés de los ponentes no iba a ser fundamental? Los miembros del COI en particular y del mundo en general analizan todo a conciencia y se preguntan posiblemente, ¿cómo es posible que los ciudadanos de un país paguen lo que pagan a estos representantes para que les gestionen el dinero o hagan leyes buenas para su país? ¿Cómo dar los juegos a un país tan extraño?
Es normal que piensen que no somos de fiar o que seamos unos paletos de mucho cuidado, que solo se unen cuando un tipo de Albacete blanco como la leche que anuncia helados mete un gol, ¿cómo sentirse orgulloso de un país como este?
Señor Blanco si hasta los miembros del COI les han dicho, como un padre a un hijo: inviertan este dinero en cosas más importantes...

Sale usted señor Blanco en entrevistas sin dar una muestra de autocrítica, habla de traición, de tongo...está bien que ustedes se den cuenta de como se siente todo un país después de unas elecciones gane quien las gane, así que ustedes han tomado de su propia medicina. Lo malo es que después de esto todos los que fueron allí a hacer el ridículo y a avergonzarnos al resto, volverán a sus poltronas a seguir cobrando por lo que demonios hagan a diario, tanto usted como el príncipe, como Rajoy o Botella y González. No son ustedes productivos, nos cuestan muy caros y para colmo tenemos que aguantar sus impertinencias, es normal por otra parte, España es su chiringuito y seguirán ahí en cuerpo o alma, sino ustedes serán sus secuaces gracias a la connivencia de los paletos que los sostienen con sus votos.

El caso señor Blanco es: Which is the cuestion? Pues la cuestión es que no sé si mañana la revista El Jueves le concederá a usted el dudoso honor de ser "el gilipollas de la semana", más de lo que no me cabe duda es que méritos ha hecho para serlo, pero no se apure hombre, Ana Botella ya lo fue.

viernes, 31 de mayo de 2013

FESTIVAL JEVI, CRÓNICA DEL BOLO DE AYER, VISTO DESDE MI PUNTO DE VISTA.

Años hacía que no daba un bolo de música heavy y menos en un festival local. Ya no recordaba esa sensación de llegar muy temprano y esperar, esperar y esperar.
Como hago casi siempre me fijé en el instrumento que horas más tarde me tocaría aporrear. Era una Mapex Pro con 4 timbales 2 de ellos de suelo y mogollón de soportes colocados a la manera que mejor le convenía al dueño del mamotreto.
Decir que toqué bastante incómodo en el bolo pues las distancias no tenían nada que ver con las que yo tengo puestas en mi bate, que es más recogidita y accesible pero el tema distancias lo tocaré más adelante.
El escenario era grande, un camión perteneciente a una orquesta llamada European petipeich y se había colocado en un parque chulo junto al río pero me sorprendió no ver ninguna barra montada para que los asistentes al evento pudieran tomar avituallamiento pues los músicos estábamos bien surtidos ya que la organización a la que agradezco su esfuerzo (chapó) nos tenía reservada bebida fresca, comida, merienda y cena de sobra. Tortillas, empanadas, y parrilla...un placer.
El ayuntamiento como suele pasar habiendo melenudos de por medio, defenestró el festival a las afueras de la villa donde eran fiestas patronales así que sin aliciente de barra para todos (obstáculo puesto por el ayuntamiento) la afluencia de gente fue menor a la esperada y deslució un poco aquello.

Vuelvo al momento en qué llegamos, sobre las 15:30. La banda que puso la bate estaba empezando a probar, puedo prometer y prometo que al menos 20 minutos duró la prueba del bombo, sólo bombo y así nos quedaron las cabezas, como un bombo. Bueno, a las 16:45 parece que terminaron de probar y cual fue mi sorpresa que el batería de esa banda empieza a quitar herrajes y soportes de plato. No entendía muy bien el porqué. Podría haber quitado solo los platos, pedales y caja...lo de siempre vamos, y así ir más rápidos porque había que empezar a las 20 y eramos 5 bandas.

Siguiente banda, eran 8 personas entre gaitero, flautista, guitarras, un banjo...el escenariaco se hacía pequeño. El batería según subió empiezó a quitar timbales, a moverlo todo...otro caos organizativo.
Mientras probaban vimos desde la parrilla como unas jevis con pelucas plateadas y azul turquesa montaban una especie de mercadillo con maniquíes presididos por un Uruk-Hai (WTF) escala 1:1. Este hecho despertó nuestra curiosidad y fuimos a la carpita que había para las bandas. Al parecer había llegado el supuesto grupo potente del festival, "Zenobia" (nombre que parece sacado de una tienda de vestidos para bodas). Traían 2 furgonetas cargadas con "cosas" en general que no valían para nada como 8 patallacas con el logo de la banda, la batería completa, compuesta por 2 bombos y demás...el caso es que sin decir nada a nadie empezaron a subir sus mierdas al escenario mientras todavía estaban probando el "ejército celtíbero". Es decir, que iban a probar antes que nosotros. Al ver inviable poder montar su bate "solo" montaron las pantallacas de atrezzo. Venían sin bajista y como venía siendo norma...otro que puso la bate a su manera...tardaron casi lo mismo que el grupo anterior en probar y eso que sólo eran 3.

Llegó nuestro turno 35 minutos en subir, probar y bajar, ¿para qué más? No me molesté mucho en amoldar la bate a mis distancias, me iba a dar lo mismo porque tocábamos los segundos y me lo volverían a cambiar todo, además los pocos herrajes que dejó el primer bate apenas se podían mover y los que yo llevé de más no los podía acoplar muy bien por falta de espacio en la tarima. Me preguntaron mis compis: ¿qué tal lo oyes, José? A lo que respondí: Mal, mucho barullo pero da igual. Que me baje el general.

La última anécdota fue tocando...noto que alguien me toca por detrás junto al monitor que había pedido bajaran en la prueba y que como sospechaba iba a estar de cualquier manera. Así fue, en este caso estaba a un volumen brutal  nivel "Manowar". Sorpresa, veo al batería de Zenobia moviendo los labios mientras mi maltrecho oído izquierdo sufría con una infame bola de sonido y mi cuerpo sufría en cada golpe (entre el timbal 2 y el primer base podría haber aparcado un camión Scania sin rozar los bordes de ambos timbales y el ride se comía 2/3 de superficie del parche del este útlimo). Fruncí el ceño y pregunté:
_ ¿Eeeh?
_ Esforcijertas sondutior flonguer_ &&&amaneció rojo&&&....
_ ¿Eeeeeeh, qué dices?
_ Tergu jorflin monguer_ &&&no hay más dolor&&&....
_ ¿Pero, ¿qué cojones quieres ahora? No te entiendo colega, ven luego...

Y ahí se quedó la cosa porque no volvió. Esta anécdota me hizo sentir como cuando Pablito Terrores despistaba con ceniza de muerto a los rivales del Undertaker para hacerles perder el combate. En fin, festivales jevis...


martes, 26 de febrero de 2013

ME PASÓ EN TWITTER

Un comentario en twitter puede dar para mucho pero el que voy a poner a continuación debería haber pasado sin pena ni gloria por ese mundillo de famosos y graciosetes. Allá va:

"Como esto siga así dentro de unos meses se hará el debate sobre el estado de la inanición"

Flojo ¿verdad? Lo es, pero ha tenido algún meritorio retweet de gente desconocida y eso no me pasa a menudo teniendo en cuenta que solo tengo 30 seguidores y más de la mitad no utiliza mucho Twitter. El tweet lo escribí mientras veía el debate sobre el estado de la nación así que intuyo que ha estado algunos días dando tumbos por la red hasta que ha llegado de rebote al ordenador algún iluminado hoy mismo. El tuitstar en cuestión con apellido "ss" ha contestado con un solemne: "pues vete a cuba".
No entraré a valorar si los nombres de países se escriben con mayúscula o minúscula. No tengo claro si este tipo ha elegido Cuba como país al azar, como destino turístico o como ejemplo de país con dictadura. Está claro que se ha precipitado o que sabe leer tan bien como escribir.

Salta a la vista que mi comentario no comulga ni critica a ningún partido político en concreto aunque no hace falta ser muy inteligente para interpretar que puede ir dirigido a los grandes partidos políticos de este país, únicos protagonistas porque, desafortunadamente, en España apenas se le da pábulo a los partidos minoritarios por muy buenas que puedan ser sus propuestas o intenciones, a no ser que estos sean  independentistas.

Reconozco que mi tweet pudo ser exagerado y que todavía no conocemos el hambre en España como lo pudieron conocer nuestros padres o nuestros abuelos siempre que estuvieran en el bando equivocado, claro. Sólo pretendo dar una opinión sobre la tendencia que se viene dando en las calles desde que comenzó la situación económica y es cierto que ha aumentado bastante el número de personas que piden por las ciudades sin hacer perroflautadas, es gente de cierta edad, padres de familia, gente de generaciones que a estas alturas podrían tener encarrilada su vida, todavía no son el prototipo de homeless, pero al tiempo. No valoraré como han llegado a esa situación ni el responsable de su situación pero creo que es justo criticar a aquellos que tienen el deber de proporcionar con nuestro dinero las condiciones adecuadas para que nadie deje de tener un techo o algo que llevarse a la boca, es decir, los gobiernos sean del signo que sean.

Volviendo al asunto del tweet y del comentario del señor "ss". Sospecho que estará muy contento y feliz con la democracia que tenemos en España y puede ser que sea porque no ve las noticias o que las ve con ese sentido crítico con el que lee en twitter. No hay que tener una capacidad de análisis formidable para intuir que algo no funciona cuando por poner varios ejemplos, hay tantos políticos y empresarios corruptos relacionados con el poder en la calle, tantas manifestaciones a diario por todo el país y por tan diferentes motivos, tanto escándalo que solo se recordará en los zappings de dentro de unos años...me gustaría preguntarle a "ss" qué opina sobre que en España llegue gente sin preparación ni estudios a ocupar altos cargos públicos y que los asesores del gobierno se elijan a dedo.

Pero la cagada más grande del señor "ss" ha sido poner de ejemplo a Cuba como país con hambruna, que es cierto que no es el país más rico ni el más desarrollado. Hay ejemplos demoledores de países realmente pobres donde se muere de hambre y sed, y la mayoría no tiene ni un techo de paja donde cobijarse. Le daré unos cuantos ya que en los telediarios que ve, si es que los ve, no suelen hablar mucho de ellos: Haití, Burundi, India, Bangladesh, Sierra Leona, Etiopía, Sudán...hay muchos, muchísimos más y en situación realmente extremas. Pero claro, en el interior del tuitstar "ss" Cuba tiene una connotación negativa añadida, ¿no?

Amigo tuitero: Sé perfectamente que has elegido Cuba porque crees, intuyes, piensas, tras "analizar" mi tweet, que simpatizo con la revolución cubana, el Ché, o Hugo Chávez, vamos, el rojerío en general que se da en España. Nada más lejos de la realidad amigo "ss". No tengo ninguna simpatía por esos movimientos que se dieron cuando yo no andaba por el mundo, ni soy rojo ni me interesa encasillarme en ningún movimiento político, revolucionario o dictatorial porque me llevaría a dejar de ser crítico con lo que me rodea y también dejaría de ver el mundo desde varios puntos de vista y perdería la empatía con la gente y que casi nadie practica.

Que en Cuba se está peor que aquí no lo sé, pero por las informaciones que se dan, comentarios de gente que se ha ido de allí, ese exilio balsero que se da muy a menudo donde muere gente... te daré la razón y sí, en Cuba no se vive la mejor de las realidades. Pero no por ello voy a dejar de criticar un sistema tan injusto y podrido como el nuestro.

En fin, esto tiene la importancia que tiene pero me apetecía contarlo.

Lo que está claro es que mi tweet no me hace más rojo pero el tuyo no te hace más listo.






viernes, 22 de febrero de 2013

¿ENTREVISTA DE TRABAJO?

Ayer acabó el día a priori con una buena noticia: hoy tenía una "entrevista" con el mandamás de una orquesta. 
Tras un largo camino por el desierto musical y laboral que supone León para mí, esta llamada era una luz entre tanta oscuridad. Que el anuncio gratuito que puse en el periódico local lo leyera alguien ya me parecía algo sorprendente. No dudo en admitir que me cuesta mucho adaptarme a una ciudad pequeña en materia de buscar trabajo y más en esta, donde el caciquismo te cierra puertas y el conocer a las personas adecuadas te las abre. Imagino que como en casi todos los sitios.
Buena noticia a priori, pero tras colgar el teléfono hice las siguientes reflexiones:

_1. Una orquesta que en febrero no tiene formación cerrada dice mucho de ella..

_2. No encontrar ninguna referencia en la red acerca del nombre de la orquesta dice mucho de ella one more time.

Bueno, esta mañana me levanté con el mismo optimismo de siempre, es decir, ninguno. Y allá que fui al lugar donde había quedado. 

"Los ladrones van a la oficina" era una gran serie y el bar donde yo había quedado tenía ese nombre: La Oficina. ¿Revelador? No, cutre, muy cutre, un bar donde no me tomaría nada que no abriera yo, un lugar donde no había encendida ni una bombilla.
Eran las 12 en punto cuando entré allí con mi cara de otear el panorama y vi mi objetivo sentado contra una pared alicatada con azulejos de los años 70 grasienta como el mandil de un churrero, leía el periódico apoyado en una mesa diseñada para hobbits o parientes de Torrebruno. Pero no era Torrebruno quien allí estaba sino un eslabón perdido entre Maria Antonia Iglesias con barba y el patriarca gitano de Cruz y Raya. 
Un sombrero gitanesco cubría su cabeza redonda y desproporcionada con el resto de su cuerpo, vestía un traje oscuro con camisa abierta de ese color blanco que ya no lo es de las casas antiguas. Le extendí mi mano y pregunté seguro de la respuesta:
_ ¿Juanín?_ apretó mi mano con la suya, que bien podría ser una ristra de chorizos criollos "adornados" con varios anillos de esos que son negros, como de gente rancia de la época franquista, de Pasapoga.
Se levantó y me invitó a ir a la barra a charlar: 
_ ¿Qué tomas?_ me dijo.
_ Creo que me voy a tomar una cerveza, de botella_ contesté mientras me sentaba en un taburete y miraba al camarero que, como viene siendo costumbre en antros de este pelo, andaba a su bola hablando de gilipolleces con otros parroquianos en vez de atender o saludar a los clientes que pudieran entrar.
_ ¿Has estado en alguna orquesta?_ me preguntó el paisano, como para romper el hielo.
_ Sí, el año pasado. Este año no seguí porque no prometía un mínimo...
Me interrumpió rápidamente diciendo a la defensiva "Yo tampoco te prometo fechas, están todas igual...y tampoco doy de alta en la seguridad social..
_ Pues mal empezamos_ fui yo el que interrumpí esta vez. Me levanté de la banqueta, le extendí la mano y concluí: "Pues nada, hasta otra".

Sin decir palabra me dio la mano y salí a la calle con la sensación de ser un fantasma para el camarero. Miré el reloj en el móvil, las 12:01. Compré una chapata y me fui a casa. Es lo que hay...

miércoles, 31 de octubre de 2012

SANDEZ Y GORDA

¡Ding dong!_ (Timbre ranciofact).
_"Parece que llaman a la puerta"_ me digo. No suele venir nadie a casa así que con muy buena disposición me dispongo a abrir. Cojo aire con fuerza y abro la puerta a lo loco, sin usar la mirilla. El el umbral de mi puerta había 2 tipos altos y fornidos, con pinganillos en las orejas sujetados con una mano, la otra mano estaba semiescondida en la americana negra que vestían, al más puro estilo Napoleón.

_ ¿Es usted Cifu?_Preguntaron.
_ Pues si vienen a matarlo no. ¿Qué quieren, qué buscan?
_ Yo soy de la consejería de sanidad madrileña y mi "compañero" de la catalana.
_ Pues para ser antagónicos visten ustedes igual, incluso tienen la misma pose.
_ Eso es porque llevamos 24 horas juntos...pero no desvíe el tema. Nos han enviado para hacer un estudio sobre usted.
_ Pero ustedes ¿a quién buscan?
_ Al Cifu_contestó el catalán.
_ Bueno...pues sí soy yo_ me la jugué.
Los tipos pasaron a casa de malas maneras, apartándome a un lado e ignorando al perro. Y se pusieron a revolver toda la casa. Me abrieron cajones, miraron los bajos de mi vehículo, levantaron las alfombras, me montaron una gorm que tenía a medio montar y tras tomarse un café nespresso "volutto my favorite", dijeron: "Eureka" el madrileño y "Bingo" el catalán.
Habían encontrado una caja de ibuprofenos. Tragué saliva pues sabía que habían descubierto que estaba tomando medicamentos por encima de mis posibilidades.
_ ¿Usted para qué quiere esto?
_ Para posibles dolores de cabeza pero siempre consumo propio, que conste en el acta sí lo tienen...
Así que apuntaron en un bloc de notas con publicidad de Bisolgrip: Una caja de ibuprofenos con 6 pastillas.

Meses más tarde, el conseller catalán de sanidad dijo que en Cataluña la gente coleccionaba medicamentos porque les salía baratos y se aprobó el euro por receta. Los políticos madrileños lo criticaron pero hoy Madrid ha tomado esta misma medida. Así como os cuento es como Artur Mas e Ignacio González saben los medicamentos que guardamos en casa.

Que sepáis también que esta historia no puede ser verdad. Yo no vivo ni en Madrid ni en Cataluña.


lunes, 10 de septiembre de 2012

LA OFICINA DEL PARO

Tal día como hoy que, por casualidades de la vida, era hoy mismo, decidí, así a lo loco, hacer una visita a la oficina de empleo sin tener ningún argumento más que el de verificar que efectivamente el gobierno seguía sin hacer nada útil para atajar el problema del paro.
Llegué a la oficina y comprobé impávido que la fachada estaba llena de pintadas mofándose del nombre de tal oficina. Mi sorpresa fue comprobar que el lugar aquel estaba abierto y no desierto y en estado de avanzada descomposición, aunque la comparativa con el año en que llegué aquí era significativa. Hoy se podía estar, había 2/3 menos de gente buscando trabajo en la oficina que debería ser panacea del empleo.

Imagino que el personal pasa de perder el tiempo en tan siniestro edificio público, igual que yo, pero el paro me deja mucho tiempo libre y yo lo gasto en las mierdas que me placen.
Pasé de mirar el tablón de anuncios donde se colgaban hojas con los cursos del INEM que nada tenían que ver con mi vocación o mis conocimientos y empleos mierder en hoja amarilla de estar tanto tiempo allí colgados con chinchetas o con el horrible "celofan".

Cogí número. Ya que soy un tipo parasitario voy a darle trabajo al funcionario que no encuentra trabajo para mi. El 65 me ha tocado a las 12 del mediodía, la cosa está peor de lo que sospechaba y tras esperar 15 segundos accedo a la mesa de información.

_ Buenos días_ dije, sin pedir permiso, como para hacer daño.
_ Buenas serán para usted don José Luis_ contesto mirándome por encima de sus gafas.
_ Qué amable es usted señorita que no me conoce de nada y que sabe mi nombre.
_ Aquí sabemos muchas cosas inútiles, por ejemplo el nombre de todos los desempleados.
_ ¿Está diciendo que los desempleados somos unos inútiles?
_ ¿De verdad su primera pregunta ante tal demostración de retentiva absurda es esa?
_ Y ¿qué esperaba? Soy un parado de larga duración, no le iba a preguntar si había trabajo, porque es de todos sabido que no lo hay.
_ Don Jose Luis, me cae usted peor de lo que esperaba por eso le diré una verdad. Siéntese...
_ No tienen sillas.
_ Malditos recortes. Bueno aún así se lo diré, intentaré ser lo menos breve posible para que no tenga que esperar mucho.
_ Es usted muy amable, cuente, cuente...
_ 1, 2, 3...
_ No, no. Que me diga esa verdad de la que me habló más arriba.
_ Ah sí. Pues que en España hay pleno empleo. La única persona que de verdad está en paro es usted. ¿Acaso creía de veras que en esta oficina podríamos conocer a más de un desempleado?. Nuestra memoria es la misma que la de cualquier español. Las cosas importantes se nos olvidan a la semana.
_ Ah, qué meritorio. Y ¿toda esta gente que hay por aquí?
_ Son extras que trabajan para el gobierno.
_ Ahora entiendo el déficit español oiga. ¿Es verdad lo que me cuenta?
_ ¿Usted que cree? Nos paga el gobierno.
_ Entonces me quedo más tranquilo, y bueno me siento especial por haber sido yo y no otro al que usted le ha revelado tal secreto. ¿Puedo irme ya? Va siendo hora de que la deje aquí haciendo como que hace algo ¿no cree?
_ ¿Usted qué cree? Nos paga el gobierno.

No me levanté para irme pues no me había sentado. Y no dije adiós, como si estuviera muy resentido pero como soy un tipo muy afable antes de salir, ya en el umbral con la puerta abierta grité con fuerza:
_¡Anda y que os den por culo!!!

Y esto fue lo que pasó tal cual lo cuento.